reina araña u.u

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I Never Told You What I Do for a Living

 todo va tan abajo, que nos hundimos, nos hundimos, nos hundimos....

nunca pude escribir algo feliz, nunca puedo decir algo que parezca enserio, loca tal vez? puedo escribir y llorar? puedo escribir sin llorar?

puede no darme verguenza respirar? me encerraron asta el punto de odiar? no puedo odiar, no puedo pagar el precio que deberia pagar, no recuerdo como teclear, todavia recuerdo la letra de la cansion que soliamos escuchar, pero no acuerdo que deberia de sentir, no se sentir, lo perdi, me perdi en algun lugar, encontrarme en tus ojos? decirte que te extraño? decirte que quiero ser la niña que era en tus brazos otra vez?

era todo lo que tenias, era todo lo que tenia, era el aire que respirabas, era lo unico que me entendia, me dejaste caminando a ciegas en un mar de lava, buscaba algo que me pudiera salvar, y termine nadando yo tambien,como si nada de lo que pasara pudiera lastimarme, camine entre cuchillos, baje al final del mundo, nadie cree las historias que cuento, nadie entiende que paso el tiempo, nadie entiende porque posteo fotos viejas, nadie 

puede entender algo que no tengo porque explicar, me la paso en un show donde el escenario esta echo de cartas, se supone que deberia decir algo, ser algo, y solo quiero respirar, descanzar, era mi lugar seguro, asta que recorde que no lo necesito, necesitas algo para vivir? podes estar bien?  no quiero estar bien, no quiero ser feliz, no sin ustedes, y como explico que quiero llorar? porque solo los extraño, porque no puedo mirar a nadie a los ojos y explicar que no necesito a mis hijos, ni a una pareja, ni a nada, solo quiero tenerlo

pero a la vez,m me hacen sentir que no puedo, que no debo, y termino sin sentir, no siento nada, un sujeto tacito, dicen mis amigos, otros dicen que haga trios, otros dicen que compre jueguetes y juege y yop digo que estoy bien....,

porque me hacen sentir que necesito algo? saben porque ai tantos vagabundos en la calle? de que huis? de que huyen? acepten lo que son, y mueran si no quieren serlo, mueran dije? todavia recuerdo como te gritabamos en la calle, no te suicides boludo.

podemos tomar en serio algo? yo no puedo, perdon x no poder tomarte enserio, anda vivi una mentira con alguien mas, alguien que te diga que es real, en mi vida todo va a ser bizarro, chistoso, sarcastico, y es la misma herida que me desangra lo que me hace respirar.

Alfa+

 Volver q escribir, volver q amar, volver a odiar, volver a parir, recuerdas pujar? Volver a respirar. Morir nacer, una flor, un pétalo caído en el suelo, tu cuerpo muerto, vida y muerte, covid y enfermedad, curarse, ser feliz.llorar. repetí, como la película esa? Cómo la canción? Cómo ese cuadro , me duele la oreja, soy van Gogh? Soy especial. Nací al revez. Se cojer en 5 no en 4. Trngo un grano, dónde nadie tiene

Soy muy irónica, se dialecto, nórdico. Te puedo influir, te puedo cambiar  no sabes. Puedo llevarte al Valhalla, al cielo, al infierno. Soy un bicho, no soy de carne, soy mentía, un anzuelo, no soy de carne ya dije? Tengo sangre azul. Xke momento? Cómo sabes que tus órganos son de hueso.

PAREN TODO acaso escuchas las boludeses q estás diciendo?

Vivi

Repetí.

Uh. Ese cd. Lo escuchaba mí tío abuelo , está de bueno! Soy súper madre 40mil sabes cómo es parir? Tenés q abrir las piernas, en un ángulo de 180 ah no si, es el ángulo superfluo súper feminista x mil y no sabes! El poli amor, vi una porno q no era violenta, y una película francesa que eran lesbianas pero a la vez no, eran como un hombre y una mujer. Y fume un porro, era un porro especial, tenía el sabor de una lechuga vah, no le voy a decir a los pibes xke me van a quemar , no sabes cómo me quemó! Mí abuela tomaba opio, pero esas cosas de antes nada q ver. El porro es de ahora, ahora en el siglo 289302 ya sabemos de plantas ahora y ahora nos pega más.

Paren todo.

En serio.

Volver q escribir para que?

Esto era de amor, de sexo , de libertad. Que hago hablando de la sociedad. Ah sí te importaba los demás es xke algo esta mal con vos, dice cohelo, Ramón o José .

Tengo la pelotudes nivel 60 estallada la cabeza. Y la madures mental de poca paciencia de una mujer pasando los 70

Vení a tomar te, en una tetera. Te juro q te miro el programa de Mirtha? Antes q un youtuber. Te juro. Al menos Mirtha habla bien? Estudio español neutro.

Paren todo enserio, q me importan los demás? Ahí sos dependiente emocional, si t importa lo q hacen los demás 

Tengo un bucle, temporal el cerebro cansado, como mil letras cayendo de mí cerebro. Este blog hablaba de sexo. De libertad. De unirte con alguien, de algo intimidó, q ahí de íntimo en algo tan vanal.

Siempre viendo a los demás.

Siempre viendo q hace el mundo.

Siempre siempre siempre ves todo menos tu reflejo, y? Esa piel q no cuidas, todo el tiempo todos están alineados, están volviendo fantasmas, están robotizados.

Tanto tiempo q no escribo? Para q ser una verdad en una mentira? Una luz en una hoguera? Para q decir q soy especial si alguien va a serlo más q yo? Para q sentir si no tiene sentido hacerlo? Depre Sion? No es eso.

Es el fuego del mundo quemando me. Quemando todos mis sentimientos, y que importa? Es mí culpa? q hago para detenerlo? Es q madure? Es q ya no importa?Es su culpa? porque.... Si realmente se queman si realmente el mundo importa más q lo de adentro, es xke realmente adentro todos ustedes solo tienen vacío.

Y si ese vacío, me duele me qiero ir lejos, vení usarme, vení descartame, vení. Consumime. Aunque lo hagas tu vacío va a seguir quemando te.

Realmente existe el amor ya? O son todas como pirañas comiéndose al otro? Tratando de sacar del otro lo q no consiguen ustedes mismos.

Es tan fácil un orgasmo femenino, es tan difícil mantenerlo cuando el agua corre. Es tan fácil masturbarte? .

Palabras más palabras menos, una foto entre mil fotos de internet dios corazón; date valor; nadie va a amarte más q vos, nadie va a amarte más q yo. Porque puedo ser lo q soy, pero yo soy real. Tan real q quemó , tan real q lastimó, tan sincera q vas a no creerlo. Pero es que! Quisiera ser distinta! Pero no puedo, no me sale, adentro mío meto mí mano en mí corazón, trato de sacar algo de ahí, como un pozo , profundo, se desmorda, me da pena! Me da tristeza nostalgia, asta miedo, y una alegría, puedo recordar mil cosas, puedo añorar, puedo llorar la peor nostalgia la más dulce tragedia y la horas más obsoletas. Pero todo está ahí, Como mil colores como mil objetos. Me desbordaan no puedo sacarlos, no puedo borrarme no puedo partir a un lado q no sea... No puedo dejarlo, no quiero. Amarte era una mentira si no existe nada ahí? El amor lo es? Estoi tratando de mentirme a mí misma? Queriendo ser feliz envuelta en lágrimas, dibujndo sobre al aire, odiando a la nada, prendiendo fuego con agua... Es una mentira intentar amar en un mundo tan falso? Hipócrita? Donde parece q ya es moda, subir el tono de voz , cambiar el tilde del tono, para parecer más mayor, o algo.

Es q estoi grande t aprendí como era el mundo? O es real? Siempre lo fue? O cada vez es peor? Siento q qiero amar en la nada. Siento q dibujo arcoiris en un infierno, siento mí cansancio, mí tristeza es parte de mí cuerpo Como una mano, un brazo. Es que mí inocencia me va a acompañar siempre, Como un esclavo bien pago, alado mio, diciéndome y si lo intentas otra vez? Aceptar las mentiras. Xke se mienten para continuar? Porque no aceptas la realidad.

Estás vacío. Están vacío. De amor. Todos.

Y nadie puede amar(los) así.

.

Felicidades Maru. Es el primer escrito q hablas de vos? Si. Realmente si. Será la ironía

 

si,desearias estar muertah.

mi hijo diciendo q le dan miedo los reyes .
porque me confundis. Porque me degradas. Porque me doblegas, solo me manipulas obligando a ser lo q vos esperas. Haciendo q olvide todo de mi, y me vuelva como una sombra. Nada mas q un robot. Podría estar desangrandome que no lo sentiría. No siento mi cuerpo, tengo q verme al espejo ara ecoedar ni cara, no siento el dolor, su lo siento no me importa porque me pasa esto? Y porque puedo ser asi? Y cuando necesito sentir algo mas q a mi? Cada vez q te abrazo siento mil pedazos de vidrios eoros cortandome alguien ha e lo q qiere? No es normal vivir para morir? No tengo razones para proeocuoarme por estar bien. Todas mis uilusiones se rompieron las hicieron pedazos,todos mis sueños son imposibles nmy no puedo sentir amor si jo qiero ki que respuro.

Snuff

Se trata de ser siempre mas fuerte? No amor? De levantar algo mas pesado que lo anterior, de un orgasmo mas, una comida mas linda, de amarte mas fuerte de odiarte mejor.
Se trata de subir mas alto? Ya no se a donde quiero llegar, empeze esto hace tiempo con la idea de mejorar,
Vamos a decir que lo hice por alguien mas, cuando recuerdo esas épocas y cuando a la noche sonaba mi celular y releia un mensaje tuyo solo en mi cara pasaba una mueca, amarte por siempre. Ámame por siempre, estuve pensando demasiado en vos. Nos prometimos la mejor historia de amor, Recuero q alguien dijo se prometieron nunca dejarse? Siempre estar juntos de a alguna manera? Tanto van a mentirse? Eso es imposible? Sabes que si lo es? Es una mentira, una dulce mentira que puede ser real, si aceptas q es una mentira, q t estas mintiendo y mintiéndo al otro pero que es necesaria para poder hacerlo, vamos. No estaríamos juntos toda la vida, no lo estamos, pero es un trato intentarlo.

Pase años buscando el valor a mi misma, queriendo lograrlo todo, para caer en tus brazos, que volé tan lejos me perdí y no recordé como volver a ququererte. Conté tantas veces la misma historia,
Se trata de ser siempre mejor? O solo estar bien?
Solo quería amarte, como puedo hacer eso? Geisha, pasiva, agresiva, bebe.
Te dejo saltar sobre mi lo quieras, lastimame si querés. Pero que? Pago el rprecio que vos quieras por vos. Me da igual , amo llegar a q me tengas, amo todo lo q tendría q hacer para q me ames SOLO PORQUE amo hacer cosas por vos

Pero que? Estas diciendo? Desperdiciar tu vida en los demás? Ves tu cara? Tenés un punto negro. Ves tus ojos? ESTAN CANSADOS ves tu cuerpo? Cuanto paso ya q no te hacen el amor como merecez? Q no tenés mas de 3 charlas sinceras, q te reís por Reírte, q al días q ya no te dan ganas ni de llorsrx solo cerras los ojos imaginando que el momento ya paso, cuando fue el momento en q enfrentaste tantas cosas que te da igual q tengas q enfrentar? Que te pase? O que no?
Quien se valla o quien se quede,
Cuando me dicen q me creo alguien superior, que no me importan los demás, soy insensible, que no se dar amor, q soy falsa, mentirosa que lastimo a los demás y yo digo, quien fue quien te abrazo tan fuerte? Si te di todo lo que pude, si me la de mil creo amor, si soy la mejor, si sabes como se llama eso? Amor propio si acepto mis errores es porque todo el tiempo intento ser alguien mejor, cuando fue la última vez q hiciste algo por los dos? Cuando fue el último abrazo? Cuando fue q me amabas? O es q lo seguís haciendo hoy? Alguien me quiere? Alguien puede ver lo q soy? Mas que lo q hago? Como te puedo explicar que el amor no es complacer! Como no Extrañarte q bajes a mis pies! Si el amor no es tenerte ahí, ni yo arriba, ni vos a bajo, es los dos, de los dos lados, es 69, es en la pared, es lo q vos qieras PERO DE A DOS pasaste tu vida buscando amor, tratando de entender que era amar, tratando de complacer y entendiste solo q el amor es ser DOS. pero vos, seguís ai, donde alguna vez me llevaste, dar placer, y negarlo y darlo y un precio NO ES AMOR. Es poder. No te querés. necesitas que alguien te ponga un precio y lo pague. Y te amo de verdad para NUNCA PODER COMPRARTE llevo años de mi vida , pero en el último momento no puedo hacer mas que despreciarte
Pensar que tu falta de amor es la falta de amor que tuvimos, que solo estas con chicas que quieren un precio,
Y que mientras tanto a mi, solo qiero florar, sólo qiero algo, de a dos, solo qiero caminar y q el camino diga donde voy, porque amor? Porque esperas de mi? Porque querés depender? Porque esperas que sea algo? No me importa que me ames, ya no me importa que estés ES QUE ME DA IGUAL lo que hagas. Solo volando podes caer, es que mi amor es dejarte ser lo q quieras ser, porque? No puedo verte lastimandote? Sólo me quiero lo suficiente a mi misma para saber que no necesitó que me ames, ni necesitó a nadie sólo SI TE HABLO es porque qiero hacerlo, ni busco nada, no tengo dobles intenciones, capaz solo me muero de miedo, es que capaz si, mi corazón de bvolvio de piedra? Que tanto? Creo que si me conocieras sabes lo q tardo en reírme después de haber llorado.

Paid In Full.-

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para amarte a vos, tengo que amarme a mi misma primero.

quiero un reflejo, quiero sonreir en el reflejo de tus ojos, tus ojos? mis ojos?
y si mis ojos no pueden verte?
quiero gritar, que alguien escuche mi voz, pero no quiero que nadie escuche lo que digo.
quiero correr, sola, pero me da miedo encontrarme con lo que no quiero,
quiero atravezar el mundo entendero, ahora tengo unas manitos que no dudarian acompañarme, pero cuando miro alrededor, quiero una mano en cada una de las mias. solamente.
en esto se convierte esto? quien dijo que era una necesidad? esto lo es? solamente TE NECESITO?
quien quiere eso? quien quiere que el amor se vuelva una necesidad? quien quiere que todo lo sea?

. familias, genero, amor, femenino, masculino, sociedad. QUIEN TE DIJO QUE ES LO QUE QUERIAS O PORQUE ?

tan solo no puedo escuchar los latidos de mi corazon y guiarme por eso?
cuando deje de ser una niña para intentar ser una mujer, lo que se supone que deberia ser. ES TODO LO CONTRARIO A LO QUE QUIERO.

ya no me digan que esta bien, nadie, nadie, nunca me abrazo por la espalda, i me dijo, estas bien.
siempre tuve que romperme en mil pedazos y armarme sola, porque mi necesidad de que alguien junte las piezas del suelo?
y me haga ser alguien mas? porque naci para ser un angel i solo querer llevarte con mis alas?

PORQUE naci para cuidar a alguien? porque naci para complacer, no para complacerme, porque la ecuacion no esta bien? porque no te das cuenta que sos igual que yo. solo queres que este bien, dejandote de lado, y yo tambien, i asi nunca nada esta bien. porque cuando pensas en vos, i yo en mi.

eso no es amor, quizas nada de esto lo es, ya me perdi entre conceptos y olvide-

tengo la teoria que el amor dura el tiempo que te olvidas del recuerdo de cuando tocastes su piel.

ya nada importa aca, el sexo no es amor, el amor es necesidad como te explico, que si te necesito es porque quiero hacerlo?

que sos bueno para acompañarme? que no quiero mas que eso?
que no importan tus defectos, porque solo a tu lado quizas puedas hacerme bien.

no te quiero perfecto, no me quieras a mi.
no quiero un cuento de hadas.
no quiero un casaminento a la luz de las estrellas
solo quiero algo que pueda ser real
por un momento, i lograr que ese momento con el tiempo se vuelva eterno,

porque tantos frenos? porque tanto dolor? porque tanto miedo?

se que soy tan pura i libre que da miedo? que te da miedo? que no alla nada mas dentro mio?

porque no lo ai corazon, no se si ai amor, no se si ai comprecion, porque NADA DE ESTO NUNCA ME IMPORTO.

no, no me importas, como no me importo yo.

en algun momento todo se canso, todo se rompio, yo me canse.
anestesie mi corazon y no lo puedo despertar. porque no puedo cambiar, no puedo, necesito ser la razon.

si tan solo me la dieras.....

. y asi olvide mis razones, asi olvide mi camino, asi fui dejando todo atraz, asi nunca nada mas pudo atraparme.
asi todo perdio sentido, asi la felicidad y la tristeza es lo mismo.
asi los dias pasan como nada mas. nada relevante, o si?

asi... todas esas miradas.. todos esos momentos.

mi gloria, mi camino, como pase por todo esto. como soy feliz IGUAL
hace que nada me importe corazon, no digo que no te sienta.

solo te voy a sentir cuando digas que queres que lo sienta....

si tan solo podes decirlo...

.



es que algun dia, esta cosa que ves rota aca, sera perfecta aunque vuelva a caer,
ojala, y como siempre soñe, si el amor es una necesidad, yo no te necesito, solo quiero sentir que te necesito....

Wish 2

dejalo como un sueño, dejalo como algo qe nunca paso, dejalo como un segundo de una estrella qe por el cielo paso, dejalo como un cuento sin final, como algo inreal,
sera lo mas puro qe senti que se volvio tan impuro? en donde dejastes el amor? en donde dejastes la ilusion? donde keres ir? donde vas? donde estas? xke te vas? xke me kedo? a donde voy? donde vamos corazon? qe es un mañana sin vos, qe va a ser tu mañana sin mi?
quien puso tus cadenas en tus pies? si no fui yo, en mis manos estan las llaves, siempre kise ser libre, y tmb kiero qe lo seas, libre de que? atados a que? responsabilidades que? tanto escuche, tanto me confundi, si tanto llore, tanto me rei, no me acuerdo de nada.
como alguien que se acaba de despertar, envuelta soñando en un sueño qe nunca pudo ser?
y si lo fue? si realmente cuando sonrei fue lo mas cercano al cielo qe puede estar? y si cuando llore, no era dolor mas qe el resentimiento de no saber? porque dolia, xke duele? xke llorar? xke esto tiene ke doler? te daria todo el mundo si lo tendria, haria lo imposible si supiera hacerlo, haria un mundo si pudiera hacerlo,
pero qe si te gusta este mundo? qe si lo ai qe dejar atraz, qe si lo qe esta mal, tiene algo de lo q esta bien?
realmente no entiendo el miedo, tanto freno mis pies antes de caminar, tantos pasos en falso,
sigo keriendo nada, sigo solo keriendo ver un amanecer, no kiero intentar, siempre algo me hace fallar, es el miedo a no kerer intentar, y si no kiero xke no lo hago, xke no keres... xke no keres?
qe keres? era tan simple como decirle a alguien todo lo q ke keres y el otro sepa si puede dartelo?
la vida, el mundo, las cosas, todo esta echo para fallar, y en el momento ke intentas hacer algo de verdad
no es dulce reirte de un dia tragico? no es dulce saber ke dps de los errores estamos aca?
no mejor es no perdonar, mejor es odiar, mejor es pensar ke siempre todo va a salir mal o igual
el mio a una vida, el mio a progresar , el miedo a ke?
aveces ya no se ni que escribo,
aveces solo se qe me pierdo, antes de fracasar, antes de intentar, antes qe nada
antes de abrir los ojos prefiero cerrarlos, antes ke hablar prefiero callar,
no kiero sentir nada....
no kiero sentirte, no kiero
mi corazon tiene mil cadenas qe nunca vas a abrir,
xke hace rato no soy yo, xke hace rato, fingo ser alguien mas, xke seria yoo?
guardo adentro de mi, todo lo q soy, esperando qe algun dia puede ser, para ke ? nunca nada parece valerlo, de verdad tengo un precio? nunca quise....
tanto actue qe el personaje se comio mi ser, tanto kise ser lo ke kerias, tanto kise hacer x alguien.
qe hize todo menos lo q tenia ke hacer, pero ke si hize? pero ke si fui?
pero x favor, nunca hize tanto, nunca
me rompi tanto en mil pedazos, y ahora que?
solo creo qe volver a ser, algo, agarrar esos pedazos del suelo y volverme a hacer,
pero mientras tanto no ai nada de mi, solo partes,
y si te acercas puede doler, o tal vez, esa parte de mi, es la qe mas te gustaba o la q mas odiastes alguna vez, no lo se,
esto no tiene sentido, kisas lo q hago menos, kisas lo ke soy,
pero solo kiero nada, solo kiero vivir, cada segundo , solo kieroo disfrutar,
solo kiero olvidar, caminar, seguir adelante para poder hacerlo,
y con cada momentos nuevosm borrar todos los viejos,
pero si me acompañas? o siempre vas a decir qe todo va a ser igual?
kisas mi camino este muy lejos, kisas siempre sea igual
mi camino, mi futuro, destino, no esta cerca de nadie ke este por aca,
y el peso en mi espalda de todos los recuerdos es algo qe siempre voy a llevar.

kisiera escribir cuando sea algo claro, kisiera qe tenga sentido redactarlo, ver los puntos, kisiera ke sea una hora razonable, kisiera q no alla un amanecer a mis espaldas, pero es tan lindo ver el sol salir igual
xke es un dia nuevo otra vez,

kedencen con sus rencores, kedencen con su dolor,
para mi el ayer nunca existio, no mañana no, asta qe alguien vuelva a recordarmelo otra vez..
y asi frenar mis pies, y asi morirme de miedo, y asi el miedo kisas me haga caer, y asi
volver a fingir, tener ke ser alguien qe kisas hace rato no soy,
alguien qe cambio, o kisas evoluciono, pero qe sabras? si siempre tengo q actuar en la misma funcion,
kisas algun dia, no tenga guion, no tenga cadenas, no tenga
qe creer q tengo q ser alguien qe se supone ke kisistes alguna vez,
y ai me vuelvas a keres, o no me kieras nunca mas, xke a alguien kerias no? xke alguien me keria no?

,,,

Wish.-

no vas a ceder? a ke te demuestre ke puedo ser lo qe vos keres ke sea? cuando lo soy? asta qe entiendas y veas i creas ke lo soy? y yo voy a seguir sin podertelo demostrar, xke cuando dudas de mi, cuando me juzgas, prefiero no serlo...-
no vas a ceder? i dejar qe las ocsas pasen i darte cuenta lo qe estas perdiendo? xke es mas de lo qe podria perdonar. si no estas ahora esa chica se va a ir , muy lejos y asi vas a ver qe no lo soy, pero no me vas a ganar. pero la vida me dio mas de lo qe pueda luchar. no kiero un final feliz si no estas hoy.
y vas a sufrir dps, kiero evitar tu dolor... i si sabes ke soy asi, i no voy a seguir con esto... y estas esperando a ke lo haga? , pero no podes meter a un hijo en medio de todo lo qe nos pasa... no puedo permitir que...
el sufra lo qe esta sufriendo y ayer me entere x meter tus cosas. si fueras sincero y me dijieras lo ke sentis en ves de mostrarlo, te lo pedi tantas veces llorando... , pero no lo vas a ser, esa timides, esa falta.. qe alguna vez ame.. ahora no puedo sostenerla, i todo el dolor qe me vas a dar mientras... no estemos bien.. i toda mi soledad, i todo lo qe estas perdiendo..
y todo lo qe perdi yo, xke... preferi alejarme de vos.. antes de ke.. me hagas probar o antes de probar las cosas, i ver qe no estaban bien.. no podias solo abrazarme i ke este todo bien? i se ke no. i aca esta mi final.. ya no keda mucho tiempo...no caves tu propia tumba.. no lo hagas corazon, xke la unica forma de soportar esto es dejarte de kerer.. i no lo haria, xke sos lo ke mas kiero.. pero ahora...

y no podemos estar esperandote o sufriendo xke no estas.. las sogas en mi cuello me hacen continuar... i no kiero continuar si no estas.. no lo entendes? nunca vas a entender ke te kiero de verdad?

o ke alguna vez lo hize u.u

Recorded Butterflies.-

es dificil escribir, es dificil decir, cuando lo ke keres decir no kiero que sea la realidad.. cuando todos los dias me levanto , i aunke este destruida trato de cambiar un segundo de mi realidad para que todo pueda estar bien, i todo se rompe adelante mio cada segundo no ai un segundo qe no pase nada, no ai un segundo qe no me golpeen adentro de mi alma, no ai un segundo qe no kiera llorar, correr muy lejos y no volver.

siempre aferrarme a una realidad qe nunca paso? no puedo mas, kisiera cortarme y dejar la sangre correr x siempre, ya no puedo, i xke lo hago? , no siento ninguna razon para continuar mas qe lo ke golpea en mi panza, pero, a la vez, si no puedo hacerte feliz kien kiere tenerte? se ke si te traigo solo seria para mas dolor,

se qe tengo razon, se ke todos me dicen que esta bien, lo qe hago, entonces xke no puedo ser asi? entonces xke.. te busco en cada atardecer y siento como la imagen de vos en mi se va borrando,asta desaparecer... kisiera ke te vallas por siempre, pero te necesito, pero kien kiere necesitarte cuando nada sera igual? me dolio demaciado, pero tengo ke hablar de lo que siento, seria mejor, pero si hablando no cambia nada y es peor? tengo qe hablar de lo qe siento, i dejarlo de hacer asi, pero no me sale...

Til We Die

escribirias si vas allorar? dirias lo qe keres decir si te dolia i podrias lastimar a los demas? vivirias una vida que no keres? que si tenes miedo de no poder tener lo qe soñas xke nunca lo tuvistes?
que si necesito algo de fe? qe si nadie tiene de eso por aca? que si estuviera mal yo? no tengo motivos para estarlo? qe si sacaras de mi piel todos las espinas que clavastes antes de pedirme que siga siendo yo? como podria ser yo arrastrando tanto dolor? , tantos golpes? nunca y no kiero entender xke esto tendria que pasarme, hacerte pagar? podria hacerme bien, pero porque? asi demostraria que siento algo? si no puedo odiarte. si me duele odiarte, xke me duele odiarte? xke no puedo solo hacerlo?
xke me kede tan sola? xke, si busqe en todos lados gente nueva una vida nueva todo se destroyo en mis ojos solo x ser sincera? si ubiera sido falsa, si ubiera sido una MIERDA nada de esto ubiera pasado. extraño mi pasado, xke era una mierda pero era de verdad.no era falso, como esto puede ser falso, como podes hacer del amor algo falso cuando era lo mas puro que habia entre los dos? como pudistes cubrirlo de mierda xke no lo kerias tener? como pudistes ensuciarlo todo, i como tenemos que continuar juntos, si esta es una razon para curar, la que necesite mucho tiempo, yo no se si kiero que sea asi

kisiera gritar, si nadie escuchara mi voz, kisiera llorar como si fuera que no duele
kisiera vivir  sin aire, kisiera nada, kisiera escribir sin que nadie leyera, estar rodeada de gente sin que nadie me vea..
lo que me haria feliz tambien me destroyaria. lo que me destroyaria me haria feliz, pero llega un punto en la vida qe una se cansa, el alma se cansa, el cuerpo se cansa, es como si todo lo llevaras en tu espalda
nunca me importo el pasado, nunca me importa el mañana, nunca me importo si mañana no ubiera nada.
nunca me importo cuantas lagrimas puedan pasar x mi cara, siempre me crei capaz de todo, i a la vez nada
estoy cansada de hablar de mi, estoy cansada de que realmente esto importe, de que importe lo qe nunca me importo, que pasa si ya no me importa nada? xke deberia de importarme? nunca me importo cuanto puedan lastimarme. siempre que me cai me levante. siempre segui adelante, siempre, hize lo imposible, siempre pude superar todo, pero que pasa cuando realmente no keres?
como un cerdo que se revuelca en su lodo,
qe si asi es comodo? si correria el riesgo de cambiarlo todo i no cambiaria?
estoy cansada al punto de preferir volarme la cabeza, al punto de que no me importaria lo que tenga que hacer, pero ke si no kiero? lo vuelvo a decir, no ai punto medio entre estar viva o muerta?
mi interior nadie lo puede matar, lo que soy tampoco, serian felicez si me clavaria en una cruz x sus pecados?
no se que esperan de mi,  no soy nada, no soy un nombre, ni un escrito, ni una cancion ni nada.
soy solo mi mirada refleja en tus ojos, en un segundo que nuestras miradas se cruzen, i sintamos lo mismo...
no kiero cambiar, no puedo hacerlo, no pretendo nada, no kiero nada... solo nol siento,
si me hablan no escucho, cuando me volvi asi?
soy una caja cerrada en donde nadie tiene lugar, pero extraño sentir algo alguien cerca de mi. de miinterior
pero  no ai nadie, i si lo ai en recuerdos, ya tampoco me sirve eso, asta lo qe escribo no tiene sentido
nisikiera esto
solo es un suenio, solo es un mal sueño
i ya voy a despertar entre tus brazos
ya alguien me va a abrazar tan fuerte
i voy a cerrar los ojos i olvidarlo todo i volver a despertar. prefiero seguir dormida, prefiero seguir soñando
prefiero ignorarlo todo, prefiero seguir utopias, prefiero no pensarlo
lo siento, perdon a mi misma, x no kerer  vivir, x solo no kerer sentir.
perdon a todos los que ultimamente kieren que sienta algo
todas esas personas qe se acercaron a mi, haciendome sentir mil cosas

y perdon a mi misma x no kerer despertar. yo se que todo tiene un sentido en algun lugar

puedo guardarlo todo en una caja i encerrarla bajo latierra? solo espero que todos los sentimientos que senti en algun momento puedan ser,
pero no kiero ser falsa, no kiero fingir, ni tener que explicar, ni ser robot, ni anesteciarme otra vez

ojala pudiera hacer algo mas, que solo juntar las piezas de lo qe era mi mundo i volverlo a armar,
y qe importa si lohago de nuevo? y si cometo el mismo error?

pintar el mas hermoso cielo, solo x si algun dia alguien regresa aca, i dar lo mejor de mi
pero ojala esta vez sea verdad

yo prometi hacerlo... i asi siga destroyandome en el intento,

Going Under.-

estoy cansada, de estar aca, reprimida por mis miedos infantiles...
y aveces mirar atras no es malo, ahora entiendo por que pase tantas noches, mirando una i otra vez fotos de antes sin saberlo, i ahora lo se...- ai tantas cosas que nunca supere, que solo segui adelante, como si me lastimaran i no me importara, como si siguiera sin notar mis heridas, con la esperanza de que algun dia pueda sanarlas, o solo lo ignore, o solo fui cobarde, o solo espere a que algun dia todo sea de una manera para poder hacer ciertas cosas, cuando no me di cuenta que mis propios sentimientos cambian o ya no valian, o kisas nunca valieron o kise que valgan para mi.
qe decis? nunca kise a nadie de los que antes kise? nunca ame a nadie?
ya no se si lo hize... ya no se que senti, ya no se que fue de mi pasado, i pase mucho tiempo intentando recordar una simple direcion de un fotolog.

kiero dejarlo todo atraz, todo lo que me cause dolor, kiero dejarlo todo... TODO
todo en mi son cicatrizes, i el remedio a mis prolemas me causaria mas dolor.solo kiero ser feliz.
pero mi felicidad causaria mi dolor

no puedo creer el dolor que me generastes.
ubiera kerido y deseare toda mi vida no estar tan destroyada por dentro cuando me encontrastes, asi no tenias que preocuparte por sanarme. i todo el tiempo que me abrazastes mientras lloraba, te ubiera echo feliz, i todo el tiempo que malgaste te ubiera echo feliz a vos.
me siento una egoista, manipuladora, pero siempre te fui sincera, i siempre hize de todo por los dos.
te amo, de verdad lo hago, de verdad lo hize, deje de lado todas mis heridas solo para estar con vos.
pero vos seguias notandolas, i me hicistes feliz, te deje estar mas cerca mio que de nadie
intente superar todos mis miedos, intente todo


cada vez que algo del pasado me buscaba lo dejaba de lado
hoy no puedo creer como vos vas a ser una de esas cicatrizes i la mas grande. vos

vos todo lo que me ayudastes a mantenerme de pie, cuando por dentro estaba destroyada.
estaba flotando en el agua, i por estar arriba mio me hundistes.

ahora de mi bronca solo intentaria destroyarme tratando de arreglar todo lo que estaba mal mucho atras. pero me destroyaria

tengo una paz estraña, i las lagrimas se estan llendo
me kede en el tiempo, no puedo olvidarlo todo xke me duele fisicamente...-
solo kiero correr lejos de todo y olvidar, pero lo llevo tan adentro mio que aun te olvide siempre voy a recordar tu sonrisa, i la ultima vez que me abrasastes i saber que me dejastes, xke no me podias hacer feliz? eras la unica persona con la que todavia sonria de verdad.

no kiero mirar mas atraz. kiero seguir adelante aunke este completamente vacio

basta de preocuparme por no poder ser lo mejor, x mis heridas, x vos, basta

kiero volver a ser libre...

y cada noche vendra una estrella a hacerme compania...- *

 es la primera vez que amo a alguien realmente? si ame alguna vez, pero, asta el ruido de las teclas en el teclado me hacen querer dejar de escribir otra vez, xke te amo mas alla de mi, xke me importas mas de lo que me importo yo, xke te cuidaria toda la vida, xke haria todo lo que pudiera x vos, xke te buscaria en el fin del mundo , xke caminaria mil desciertos,xke lloraria mil lagrimas, sin importarme que significara, y xke crees que es distinto a todo lo que siento?
te amo enserio, tanto que no puedo escribirlo, tanto que no puedo decirlo, tanto que me da tanto miedo que kisiera irme corriendo x siempre, i siempre ke corro ai estas vos, con tu sonrisa otra vez, diciendo que nada paso, i si paso? i ahora ai mas de lo que pudiera luchar, ai mas de lo que puedo soportar, pero te sigo keriendo como la primera vez, yo nose si puedo estar con vos, si puedo hacerte bien, si puedo volver a ver tus ojos, i si podemos ser, si eso es lo que keres, pero solo kiero verte a los ojos, i contarte que hizo hoy, pero solo kiero hacerte sonreir, pero solo kiero que seas feliz...-

Alone I Break

aveces me pregunto cuantas estrellas del cielo se pueden romper? cuanto tan oscuro puede ser? para dps ver un amanecer en mi ojos i ver que nada es tan malo, que nada importa realmente, i aca vamos de nuevo sin saber, que era lo que tenia que importar? qe era lo que tenia que ser? como una flor que nace para morir, i asi cual es el sentido de todo esto? otra vez las mismas preguntas, otra vez la misma mierda, i si supiera la respuesta, la se, estoi cansada, podia descanzar? dejar de respirar un rato...- dejar de escuchar mis latidos, dejar de sentir,,, dejar de escuchar, dejar de caminar x los mismos lugares, solamente apagarme, solamente, claro, cerra tu mente, claro, drogate otra vez, claro, encerrate en una oscuridad que ya conoces, para ver que? que mientras tengas los ojos cerrados todo pasa a tu costado, a nadie le importa realmente, el mundo no va a frenar, kisas no importa si te estas muriendo hoi, de verdad no importa? los sentimientos son mediocres, las personas son mediocres, cuando no sepas como actuar, cuando no sepas que decir, cual es el puto sentido de escribir todo esto? cual es el punto de respirar?
si sabes que vas a ser infeliz una vez mas, si sabes que todo se va a romper, xke luchar? xke vivir? xke ?
hoy no lo se.... siempre necesite ver una estrella en el cielo, kisas es que siempre me menti, kisas es que siempre tuve ilusiones, i algun dia la vida las rompio, kisas sea una persona terca que solo no kiere perder, x eso sigo soñando aferrandome a ke kisas, x mas que las estrellas mueran hace tiempo aun las puedo ver, o que tengo mucho tiempo de ser kisas cuanto? i que importa otra vez? i si nada importa...-
qe voi a ahcer esta vez? no tengo nada que me haga continar, no puedo mentirme mas, no puedo sonreir sin nada, no kiero sonreir, NO KIERO NADA DE NADA no kiero sentir mas dolor, no kiero ver mas mi pasado, no kiero nada
no kiero volver a despertar, kiero cerrar los ojos i no despertar NUNCA MAS xke se que todo lo que haga de alguna forma va a doler, i NO KIERO SOPORTAR EL DOLOR NUNCA MAS!

, i si dejo todo ya? i si simplemente me voi i no vuelvo mas? lastimaria a las personas que kieren que este, PARA QUE? yo no soi lo que ustedes kieren, yo no puedo serlo, yo me rindo, i no puedo ser feliz sola, no puedo lograr mi propia felicidad, asi no kiero, NUNCA MAS, me decidi i esto se termino de una vez

si pudiera pintar el cuadro perfecto con los colores i dibujos de mi mente, si pudiera cantar la cancion con todos las notas en que suena mi alma, si pueda escribir todos mis sentimientos como el cuento mas hermoso, o el escrito mas hermoso triste i lindo al final, si tan solo pudiera..- kisas... esos colores, qe siempre soñe veria como se hacen realidad frente a mis ojos, i xke no poder?

acaso solo en la oscuridad podes componer? acaso solo bajo presion podes sacar tu verdadero honor? acaso...- no habia como cuerdas que ataban tus pies para protegerte de que? si sabes...- qe todo lo mas hermoso que siempre kisistes puede hacerse realidad, i que importa si solo es como un ocaso donde pueda llover dps...-

no es el cielo qe enrealidad te gusta? no es que te gustaba correr bajo la lluvia?

kisas las estrellas sigan brillando en el cielo,
kisas podemos verlas aunke no esten, kisas el cielo tenga muchos colores, pero no es lindo igual?

si tan solo pudieramos elegir ser, tener como alas, aunke no las tengamos, si tan solo pudieramos elegir volar, de everdad lo harias?

i yo prefiero caer prefiero sentir el vacio del viento a mi alrededor, prefiero volar, aunke no sepa donde caer, aunke no sepa cuando pueda doler,

acaso tengo que tener cuerdas que aten mi ser? i si no las tengo, aun asi puedo ser?

puedo gritar? puedo solo intentar
si se que en mi mente tengo el cuadro perfecto que kisiera pintar,

si todo lo que necesitaba esta aca.

https://www.youtube.com/watch?v=eHbNU9WuVgw

I tear my heart open, I sow myself shut
My weakness is that I care too much .-

buscando un lugar para hacer correcto lo incorrecto, keriendo romper las barreras del cielo,
el tiempo, qe es el tiempo? el momento exacto?
la flor mas hermosa creciendo en el des cierto mas solitario, el peor frio que nadie puede sentir, el amor mas dulce que nadie puede probar, el instante donde la extrella mas hermosa se apaga del cielo,
keriendo romper mis propias alas, x no poder volar mas lejos, kebrando el sonido, kebrandome a mi misma, probando que ai algo mas, solo para delumbrar mis ojos al ver la verdad.. cual verdad?
todo de verdad es tan intangente que puede perderse? todo nace para morir? entonces cual es el precio de estar aca? cual? , i dejar que mis ojos se llenen de lagrima a probarme que cada gota de sangre vale cada pelea que suelo tomar, i viendome peliando cosas que no kiero, kisiera destruirlo todo, i olvidar, olvidar cada batalla perdida, no kiero verme mas rodeada de ruinas...
no es... de buen peleador no pelear peleas contra personas o cosas que no lo valen? no es....
xke pelear? xke no solo cerrar mis ojos i flotar? me da miedo la inmencidad era? me da miedo la altura del cielo? o tan solo es mi sueño x volar? kiero no tener cadenas en mi, kiero libertad, i cual es el precio del cielo cuando no ai precio que pagar?
ai precio que pagar? me enseña a mi misma que somos nuestros propios miedos, que somos nuestros propios enemigos, no ai peleas mas que en nuestra cabeza, entonces, cual es el rival?
que harias si pudiera hacer todo lo que kisieras? si no habia forma exacta de avanzar? de lograrlo todo? de tenerlo, de hacerlo, de cumplirlo, de sentirlo?
entonces entre balbuceando letras, solo digo una verdad, cual verdad? mi verdad... la verdad en que todo cambia la manera, i cual es tu manera? si seguis el ritmo del viento? cual es la manera de un pajaro que vuela si lo condiciona el viento? o son sus alas enrealidad?
una parte del todo, o el todo? o realmente vos? no me digas que son las 3, xke kisiera ser la dama del cielo, kisiera saber que puedo...
entonces es verdad todo lo que keda es como lo haces, i como hacerlo es lo ke lo vuelve especial...
i como hacelo? queda en tu corazon nada mas...

era la mas hermosa melodia entre la peor lluvia, era la mejor estrella tapada entre mil nubes,
i que importa que piensen? i que importa que pienses? i que importa que sepas? i que importa que no?
otra vez, guarda lo mas puro en tu interior, otra vez olvide decir lo que debia, olvide hacer lo que tenia...
otra vez mi cerebro se oscurecio, otra vez otro trago de cerveza para callar mi voz, otra vez correr mui fuerte, otra vez, me fui tan lejos como debia, me escape de donde podia, solo mas que solo escapaba de mi misma otra vez, xke kerer enfrentar el dolor? xke no solo cerrar los ojos i soñar con algo mejor?
pero algo mejor que no llego a tener nunca, i mis pies cansados, mis ojos lagrimeando sin nisiquiera saber, estoi cansada, mas que nunca en mi vida, estoy cansada de soñar, i si algo fue realidad?
si mi amor por vos lo es xke no lo pude aceptar? no puedo perdonarme a mi misma no aceptar que te amaba mas que cualquier otra cosa, excusas, simples excusas,
xke no podia aferrarte a mis brazos, xke keria dejarte volar,
i keria acompañarte pero mis alas estan cansadas, i mi alma esta desbordada x no decir lo que deberia de haber dicho, xke traerte dolor? xke hacerte enfrentar mis propios miedos? xke?
vos no sabes kien soi, nadie lo sabe, i el show que yo propia arme se termino,
perdon a todos, perdon a mi, a mi solo a mi.
esto tendria que haber terminado hace mucho pero termina hoy

,

teno cuchillos adentro mio matandome x dentro, las palabras que no digo duelen, los sentimientos que no me permito sentir se mueren, como un segundo que me olvido de todo, para dps sentilo en algun lado i que duela, como si nunca lo ubiera sentido, odio no estar en contacto conmigo, odio no saber que necesito, i todo lo que necesito se pierde i todas las veses que miro al cielo las nuves no me dejan ver el sol
que hize para que me niegen eso? que hice para que me nieguen algo? me siento como hundiendome en un mar de cosas , i nose como salir mas que con mis propias manos,pero otra vez no kiero, cuando fue el momento que empeze a solo poder valorar o tenerle afecto o kerer algunas cosas x los demas?

si no keres mejor andate, si no me keres mejor no me sientas, xke ya' todos esperan algo de mi i no ai nada... todos kieren ver algo en mis ojos i son dos tumbas negras
me canse de fingir , me canse de esperar, me canse de actuar x mas que el show se convirtio en mi realidad,

siento que estoi perdiendo todo lo que alguna vez importo para mi, no se que importa,
nose que tiene que importar, es un simple nose, xke lo tendria que saber? no importa solo lo que sienta? NO IMPORTA solo lo ke sienta? xke no puede importar nada de lo que sienta?

xke todo lo que siento me lo niegan? xke todos los sueños son imposibles? xke siento que toda la vida voi a creer en utopias, kerer cosas imposibles i seguir igual , ya siento que todo es una mentira, que toda mi vida entera lo fue, solo fueron momentos en donde fui feliz, eso es la felicidad? cuando podia alcanzar un momento de verdad? , o es solo muchos malos momentos, mucha mala suerte? lo tonta que suelo ser, el segundo que pierdo cuando tendria que caminar?  dije qu eno keria volver a llenar palabras sin sentido, dije que no keria perder mas tiempo me dije a mi misma nunca mas llorar, i nose como descargarme, ya no se ni como hablar. si todo lo que hago esta mal, xke no puedo sentir que algo esta bien?

estoi al punto de hundirme en un tunel negro que kisas yo misma invente, o lo inventaron ustedes? xke todavia yo se sonreir, x mas que todo paresca de mentira, que voi a hacer ?
mentirme a mi misma? ya lo dije? seguir soñando con que alguna vez pueda ser?

seguir esforzandome cuando kisas todo me lo niegue? o kisas son las lagrimas de mis ojos que no llore que me tapan la vista? tengo que irme sola a algun lugar donde llorar, kiero estar en un lugar donde nadie me mire, kiero estar en la nada misma, kiero olvidarlo todo,

no puedo sacrificar mas nada de mi, no puedo dar nada mas, no tengo nada mas,

yo ya habia perdido todo en vos, i de donde sacar aire para respirar cuando estas encerrado en un cajon?


hace mucho intento que todo este bien, hace mucho intento contruir un castillo con mis propias manos i no involucrar nada mas, poder disfrutar de mi gloria yo sola, xke tienen que venir a destruirlo? SI LO HIZE YO SOLA.

estoi confundida x lo que sienten los demas x mi, siempre dando todo de mi, xke me siento tan mal cuando siento que hize algo mal i no hize lo que los demas kerian? xke no puedo ser egoista¿ xke no puedo....

xke lo necesito, una vez, solo una vez, ke el mundo se frene, UNA VEZ

Shy.-

me habia olvidado que me sentia tan sola,
me habia olvidado las cosas que me dolian tanto,
no me di cuenta que tus brazos me refugiaban i no me dejaban mirar alrededor.

me habia olvidado que todo estaba tan roto adentro mio i al rededor
me habia olvidado que no tengo fuerzas para arreglar nada de lo que pertenece atraz,
i que no tengo realmente fuerzas para armar algo nuevo
me habia olvidado lo herida que estaba,

habia olvidado el sonido de mi voz,
me habia olvidado de mi, de mi corazon x dartelo a vos,
keria darte todo, keria darte mi corazon i olvidar todo

darte la mano

i ir a cualquier lugar, no me di cuenta que tenia un camino que seguir igual
no me di cuenta que mis manos estaban llenas de espinas, ni que te podia lastimar

yo solo queria continuar

me distes lo que nadie jamas, i es una compania aunque todo este mal
i si no estas voy a extrañar tus brazos,
i no me di cuenta que realmente te amaba, i si me di cuenta lo hize tarde.

i si no pude decirlo fue porque es demaciado para mi hoi

siento que estoi sosteniendote entre mis manos lastimadas i se que vas a caerte de mi

se que vas a irte lejos i no lo soporto

se que podes irte sin saber lo que hicistes en mi, i no lo aguanto

se que vas a cegarte los ojos x el humo de mis palabras, x lo que parece ser, i kisas lo crees asi i esta vez me salio bien.

evite evitastes lo que siempre trae dolor, xke te lastimaria a vos? xke un corazon puro como el tuyo xke?

no tengo nada para dar.

no puedo pronunciar una palabra mas.

cada paso que hago, cada cosa que digo, cada lugar donde voi todo es tan lindo como doloroso

i todavia hace años que no encuentro nada que me haga feliz,

siempre algo distinto porque pelear

kisiera que esto no sea asi, kiero olvidar KIERO OLVIDAR kiero olvidar KIERO OLVIDAR!

despertarme a tu lado como si no existiria lo demas,

pero tengo que seguir actuando como si estubiera en un esenario para los demas.

mi corazon se cae a pedazos, solo soi un muñeco que hace lo que deberia para que los demas no lastimen lo que alguna vez importo, a mi me importa? no ya no mas.

no kiero escribir, no kiero sentir, no kiero nada, pero a la vez lo kiero todo, me canse de limitarme, me canse de cerrarme, me canse de dejar ir todo, me canse de no decir lo que siento

pero no puedo. pero no puedo. pero no puedo.

....

que podia esperar de mi? hize todo lo mejor que pude.

xke siento como si estubiera tan roto? no kiero sentirlo asi i lo siento

sera verdad?

estas a punto de abrir las puertas de lo mas profundo de mi corazon, no te vallas ahora. no.

.-The Unforgiven -.

tengo derecho a colapsar, tengo derecho a estar cansada, tengo derecho a no perdonar, tengo derecho a llorar, pero mas que nada, no tengo derecho a descanzar? de todo?
de todo el dolor que senti alguna vez? de todo lo que se desgarro adentro mio?
no es que no me alla sanado, es que no me dejan sanar, no es que no pueda, es que no tengo tiempo para hacerlo, siento que todo se kema i autodestruye a mi alrededor, i si no puedo salvar a nada...
solo me keda salvarme yo.

estoy tan cansada de mi misma, que simplemente me gustaria apagarme por un rato, pero no ai donde pueda correr sin encontrarme conmigo misma otra vez, odio sentir, odio recordar, odio ver algunas caras, pero lo que mas odio hoi es continuar, continuar sin sentido, sin el sentido que siempre quise encontrar.

lo encontre, pero lo perdi, i si esta, no puedo verlo entre mi oscuridad, yo solo siempre quise algo que nunca pude llegar a tocar, todo se escurrio entre mi manos i yo corri mui lejos a algun otro lugar, no tengo lugar donde no encontrarte donde no chocarme conmigo misma y toda la verdad.

extraño a vos, extraño a mi, extraño lo que mis manos pudieron construir, porque se que no lo puedo volver a ser, porque se que simplemente no puedo estando tan sola, porque tengo muchas cosas encontra y porque no puedo existir sin soñar, sin tener un motivo, tu motivo para soñar.

mi motivo para soñar, o tus alas que me ayudaban a volar, o era yo por saber que a tu lado tenia un cielo que volar?

siento que nada importa si estoi tan sola, siento que nada importa si nadie lo puede sentir como yo.

siento que no importa ya , pero todo el tiempo que malgaste, todo lo que luche por amarme un paraiso que no puedo disfrutar? por tener lo que siempre kise i desperdiciarlo asi?

i kemarme la cabeza preguntandome una vez mas, porque todo paso asi?