(sigo kejandome del humo... y no xke no este lo suficiente lejos de mi...)
y me pregunto... como no pude sentirme presionada...? si tantas kosas.
como pudimos fallar? si nos ponemos tanto en mente.
no kiero escribir, de verdad. puedo decir lo ke kisiera escribir hablando sola... una y otra vez.. pero escribirlo no kiero.
xke hacerme cargo de lo que siento?
otra vez escapar. ya escapar. de la bueno. de lo malo.
hoy fue un dia directamente de mierda, mentalmente me levante echa mierda, negativa. aun asi.. corri, lo supere todo. asta llevaba en mi mochila elementos para abarkar circustancias distintas.
y segui mi mente..., fui despejandome y llenando vacios.. digo? asta ke mis pies se cansaron. pero mi mente keria mas. incapaz.
fui feliz, fui feliz. asta ke la tormenta vino de bueno. esta vez, te expresastes... no te gano el silencio, lo dijistes, lo ganastes. la respuesta fue buena... y?
ya no es solo respuesta. es tiempo... me pondia a pintar las paredes para ver cosas en el tiempo. y si... me pondria a llorar x un punto gramo de humedad.
cuando sentis ke siempre te falta ese punto , eso.
y lo sentis x tanto tiempo.
una cosa es... no tenes medios. claro, si no tenes plata ni forma de tenerla.. y keres eso ...
lo deseas. solamente. pero buscar sentirte bien con eso.
pero si tenes la plata, los medios. y no lo tenes... sentirte bien, xke podes tenerlo?
no me digas ambiciosa. no se xke no podria sentirme como un ataque de ambicion.. de kerer moverme x estar mucho kieta solamente... (y dije ke no keria escribir) (y puse el humo mas cerca de mi)
yo. . . no keria una lucha de ideales. de formas. de colores. no keria mezclarlos.
no keria eso, y eso. si amo las rosas. pero xke no amo ke me las dem?
es una pekeña contradicion ke yo sola puedo tener.
si algo comprendi de mi... es ke me gustan las kosas. pero de una determinada forma. es como decir... me gusta caminar bajo la lluvia.. si no tengo frio. se vuelve hipocrita en partes no? y ai es cuando kiero golpear mi cabeza diciendo.. no.. me gusta IGUAL! la miro.. y si me gusta..
pero okey. si es la 5 lluvia ke te enfermas. ke vas a decir? culpar al destino?
de todas las personas que tortures con mis pensamientos a una sola le dije...
"me siento culpable". y una sola me dijo...
las personas no son los errores. los echos son los errores.
digo, no podes controlar el tiempo.. dale, x mas ke vivamos en el siglo.. em...
el pronostico le era. y la lluvia es solo un ejem.
dije, ke nesecito... esperanza? capaz. freemdom(? , (no me acuerdo como se escribe esta estupida palabra cliche) .
capaz me volvi una amargada. o capaz volvi a mi punto, mejor punto de esceptismo.
mi mejor, cualidad. creo, es esos momentos en donde me importa una mierda.
y si disfruto la lluvia.
pero keria estabilidad.. te dije..
kiero hacer cosas para el tiempo.
y no digan, ke es mi mucho tiempo libre, el dejar de estudiar.. blah.
xke hace mucho fui igual. y como dije...
no tengo justamente tiempo libre. esconderme... escaparme.
y... no tomarlo como algo serio,. no. dejar esos... como decir... modulos propios.
(si. algo como este. termine el pucho y me voy a dormir)
es un miedo de ke todo se corra de la linea. y inconsientemente lo corro yo.
luchar contra mi misma es una perdida de tiempo.
solo tengo remedio... es eso. no lo tomes como serio.
haber, dividamos.
tengo un conflicto interno, entre planes, kerer, y de mi cabeza no se va ke todo la suckeo bastante conmigo. y estoy dispuesta a perdonar. ke otra keda no? .
no es como si aun asi... no kisiera las mismas circustancias.
no se si alguna vez le paso pararse frente a una kasa ke se kema, o algo asi.
bueno imagen como algo se destruye y vos lo ves de lejos, incapaz. si INCAPAZ. de repararlo.
ykesiloreparas vos no tendria gracia.
ah. es tu mente. son tus... x mas. ke yo... ,
como una nena kiero ke me cargen... cuando enrealidad.
soy askerosamente independiente..., mis contradiciones.
no kiero ke me cargues. solo kiero saber ke puedes hacerlo.
si. yo sabia ke podias, ahora, decime ke podes.
y se que nunca me convensere del todo... y se que nunca lo aceptare del todo... y se que
lo unico que puedo hacer, es entender.
no, ke nadie me cargue.
no lo tomes personal. no lo tomes serio.
kisas en mi peor momento si me cargastes. y entre mis ojos llenos de lagrimas no podia entender ni mi propia figura.
revision del tiempo? . paso mucho tiempo.
y espero...
tengo muchas mas kosas ke escribir,
pero estupidamente, tengo k irme a dormir.
y olvidar. mañ es signifikativo para mi.
ojalasalieratodobien.
xkesino.noselokevoyasentir.
y esa inseguridad me da mucho miedo. xke se ke no voy a kerer sentir eso.
Da... sorprendeme..
.
